Утро...Улыбка.. Я сплю, ты смотришь на меня, улыбаешься, гладишь меня по волосам, по лицу, по шее, по абсолютно обнаженному телу. Только рядом с тобой я люблю спать голой. Мне нравится думать, что в любой момент ты можешь прикоснуться к любому участку моего тела. Нежно, страстно, холодно, горячо, с нимеками, или без- не важно как, главное, чтоб прикасался. Только тебя я не стесняюсь, совсем-совсем. Рядом с тобой я могу совсем не пользоваться косметикой, ходить голой,хоть целый день, не одевать масок, быть настоящей, ничего не скрывать. Смеяться, плакать, дурачиться, капризничать и шутить.

   Засыпаем... Голые... Рука в руке...
- А тебе удобно засыпать, когда моя рука в твоей руке?
- Да, удобно.
- А без моей руки  тебе удобно?
- Удобно, но не так приятно. Скажи, а тебе с моей рукой?
- Удобно! Спокойной ночи.
- Мне хорошо с тобой!

   Как мало человеку надо. А мне еще меньше! "Мне хорошо с тобой". Черт! В тот момент, когда ты это сказал, все мои чувства на столько обострились, что слегка испугали меня. А мне то с тобой как хорошо, хороший мой. Просто хороший! Не мой! Хороший и все!

    Я сплю...Ты целуешь меня...В шею, в руки, в губы, в глаза... Целуешь и гладишь...
Я чувствую... Каждый поцелуй, каждое прикосновение, хотя и делаю вид что сплю. Просто мне хочется, чтобы ты продолжал меня гладить.Я открываю глаза... Ты смотришь на меня и улыбаешься...И я улыбаюсь...

    Засыпаю... Мне снится плохой сон. Сон о тебе... Ты говоришь мне такие вещи, которые я совсем не хочу слышать. Но вещи неизбежные. Рано или поздно ты обязательно мне их скажешь, но уже не во сне. В этом сне мне плохо и я плачу. Становится страшно и я просыпаюсь.
Открываю глаза... Ты сидишь рядом, куришь, смотришь на меня и улыбаешься.

   Засыпаю... Семь утра... Остался час... Звенит будильник... Первый... Второй... пятый... седьмой...  Я не хочу открывать глаза, ведь в это время ты меня целуешь... Глаза... Губы... Шея... Нос... Щеки... Снова глаза...

  Нужно просыпаться! Чертова работа! Так бы и лежала тут... С тобой... Хорошо... Открываю глаза... Ты улыбаешься... Ты рядом... Я улыбаюсь. Ты обнимаешь меня, целуешь, и рассказываешь, как забавно я сплю. Я смеюсь... Мне хорошо... Хорошее настроение обеспеченно на весь день...


Спасибо тебе! Я счастлива! Просто от ощущения того, что ты есть! Спасибо за улыбку на моем лице! Спасибо за бесконечный смех! За наипрекраснейший секс! За поцелуи! За ощещение счастья! За все!


А можно... Можно я скажу, что люблю тебя, а ты сделаешь вид, что не услышал!..

Давай?

«жизнь - это сплошные прощания». Иногда бывает, что банальность, кинутая неловко, как камень, пущенный рукой раздраженной женщины, – замах от плеча, сверху вниз, - попадает точно в цель. Вдруг понимаешь, как много дней твоей единственной жизни были проведены в печали только потому, что ты отказывалась принять аксиому – жизнь, это сплошные прощания. Каждый раз, когда закрываешь дверь, когда уходишь, не оборачиваясь, когда двери лифта медленно, очень медленно смыкаются перед лицом, когда поезд трогается, когда бросаешь комок земли, когда толпа уносит и не возвращает, когда закрываешь глаза с тем, чтобы открыть их в пустоту, - тогда только и остаётся пожать плечами и сказать что-то совсем простое, вроде «жизнь – это сплошные прощания».

Неизбежность. Нужно научиться прощаться так,чтобы это небыло похоже на мыльную оперу.

Меня постоянно окружают какие-то люди. Бесчисленное количество людей, превращающих мою жизнь в нескончаемый театр абсурда.
 
       Одни постоянно что-то говорят, что-то просят, веселят меня, спят со мной в одной постели, водят меня в рестораны, кино и зоопарк, любят всей душой, воруют еду из моей тарелки. Во время моих критических дней они приносят мне в постель чай с булочками и смотрят со мной душещипательные фильмы. Они устраивают «семейные» ужины с участием их дочерей, бывших жен и новых пассий бывших жен. Они покупают мне дорогущие сапоги и сладкую вату. Делают комплименты, довозят утром до работы, в центр, через все пробки, пишут миллионы СМСок в день, дарят мне мои любимые хризантемы и всякую плюшево- керамическую хрень, привезенную из заграницы. Зовут замуж и обещают неподдельное женско-человеческое счастье. И ничего не требуют взамен ! Ни слов, ни чувств, ни поступков, ни, даже, секса.
 
      Другие ведут со мной задушевные беседы до шести утра. Приносят в мой дом шампанское, кучу позитива и пельмени. Оставляют в разных углах моей комнаты свои сумки, браслеты, кофты     и зеленые вязаные носки. Они постоянно тащат меня на различные тусовки и гульбища. Иногда они приходят в плохом настроении, и мы анализируем, курим и обнимаемся. А иногда мы всю ночь смеемся и прикалываемся друг над другом. Когда мне становится очень грустно, они готовы приехать в любое время суток. Пить со мной очень горький коньяк, или очень сухое вино, или очень пузырчатое шампанское, или очень противный и приторный ликер. Да и вообще, пить все, что горит, кроме жидкости для снятия лака, конечно. С их приходом, каким-то чудом, порядок в комнате наводится сам собой. Сами собой готовятся салаты с соевым соусом. Появляется кофе с колой. Мы разбираем друг- друга на цитаты,   постоянно подсмеиваемся друг над другом. Пол ночи жалуемся друг другу на тяжкое бремя бытия, или наоборот, пол ночи хвастаемся успехами и достижениями, и обнимаемся, обнимаемся, обнимаемся… Еще, иногда, мы целуемся на Невском проспекте, а через день теряемся в разных городах, временных отрезках, настроениях. Эти люди учат меня не быть циничной, но в то- же время подсовывают мне очередную серию Хауса, или Дарьи. Дают мне истинно дельные советы, хотя я их не прошу. И опять – же ничего не требуют взамен.
 
      Третьи ведут себя, как полное говно, истерят, всячески показывают свою независимость и непричастность к общечеловеческим чувствам. Учат меня быть циничной и самодовольной. Занимаются со мной сексом , поят меня ромом, мохито и виски, кормят жирным мясом, делают комплименты сексуального характера. Рассказывают идиотские истории из своей жизни. Всегда не к месту рассказывают наиглупейшие и наипохабнейшие анекдоты. Завязывают использованные презервативы в узелок и забирают их с собой. С утра встают, требуют еды, сигарет, кофе и полотенце. Звонят каким-то друзьям, курят, смотрят на меня, ходят голые, снова звонят и   снова курят. Потом одеваются, страстно целуют и произносят: «Ну, до!» А еще, они почему-то обижаются, когда я все происходящее между нами именую «Связью», а не «отношениями», как именуют это они. Некоторые из них уходят «навсегда» и, конечно, возвращаются, бляди. Решают повторять свое «люблю», пока одно из нас не вытошнит. Меня начинает тошнить значительно раньше. И я «случайно теряю телефон».
 
     А некоторые считают меня отъявленной сукой и стервой. Зачем-то пытаются вставлять в мои рассуждения свои непотребные «пять копеек» и подключают к этому своих друзей/подруг. Обсуждают между собой мои недостатки. А общественное мнение выливают на меня. И совершенно не понимают, что мне до них нет, ровным счетом, никакого дела. Моя жизнь итак переполнена всяческими событиями и эмоциями.
 
     Вообщем я поняла. Я катастрофически люблю всех вас, играющих, пусть даже незначительную, роль в моей жизни.
                                   Спасибо всем вам!
 
   Жаль только, что я, пока еще, не нашла ответа на вопрос: « Кто же режиссер этого спектакля   в театре абсурда?»  

Ах, как же хорошо иметь определенное амплуа. Со знаком плюс или минус – не важно. «Хороший», как принято считать лучше, чем «плохой». Но, ведь, «плохой»- значительно лучше, чем «никакой». Или, ввиду катастрофической сбитости моих ориентиров, это только у меня так? А еще, ввиду все той - же сбитости ориентиров, для меня зачастую «плохой»- в разы лучше, чем «хороший». И, именно по – этому, мои любимые грабли- мужики - мудаки.)
  Но об этом я уже писала, или не писала, или не об этом… Не важно! Сейчас об амплуа.

 Ах, как - же хорошо иметь такое амплуа, как у меня. Можно начинать хоть каждое предложение с этого сопливо- блондинистого «Ах», и никто, ровным счетом никто, мне ничего не скажет. Потому, что я ТАКАЯ! Такая, и все тут!  

Так вот. Вообще я питаю огромную слабость к абсолютно любым типичным личностям.
Будь то типичная розовая блондинка с ее неизменными стразами, мягкими игрушками и подвесками на телефон, или, роковая красавица с томным взглядом, смуглой кожей, и четко поведенными бровями.
 Или, например, очень строгая, рассудительная барышня, в совершенстве знающая 3 языка, до абсурда просчитывающая каждое свое действие, и всегда носящая с собой томик Достоевского ( Почему – то такие барышни ассоциируются у меня именно с Достоевским). 
 Или вот, угрюмые снобы, разве они не прекрасны? Разве они не чертовски умилительны? Мое слепое поклонение перед мудаками все знают- по этому о них не будем. Они априори The best !
Еще мужчины тусовщики меня умиляют. Не эти, вот, двадцатилетние котики-наркотики, а именно мужчины. Зрелые, взрослые, состоявшиеся. Им 30-40 лет, а они все тусуются, работают, работают, тусуются. Обычно, кстати, они очень не плохо работают, а главное- зарабатывают, а уж как тусуются- просто загляденье!

 Вот!!!! Воооот!!! Вспомнила! Просто обожаю огромные неотесанных мужланов. Они таакие сексуальные. Эти их огромные руки- чего стоят?! Создается впечатление, что он этими огромными руками, меня, далеко не миниатюрную и субтильную – сейчас кааак обхватит целиком и полностью. И утону я, счастливая, в этих огромных руках, и будет мне просторно и уютно.А их волосатые грудь, живот и попа? Выше всяких похвал. Я готова с таким спать хоть вечно (В очень узком понимании вечности, конечно). 
 А эти престарелые ловеласы? Деваааачки, (выражение «Девааачки»- тоже входит в список разрешенных, благодаря моему амплуа), я таю, видя таких: обходительные, воспитанные, опытные, умные – Ух!   Что-то я замечталась).

Бывают, конечно, разные амплуа, непробиваемый глупыш там, или маменькин сынок, или гопник, или…ммм… «мальчик-вечная подружка». Все они, на мой взгляд прекрасны, но менее, чем описанные выше. 

Нравятся мне вообщем все типичные личности. Кроме типичных наркоманов и типичных проституток. Первых не люблю из – за того, что они совсем уж откровенные идиоты, загоняющие себя в гроб, и лишающие будущее поколение нормальной жизни. А вторые мне не по душе потому, что они, из – за частой смены амплуа, теряют свою истинную суть. Что, конечно, совсем не айс.  

Мне меньше двадцати, тебе – почти сорок. Ты говоришь, что любишь, хочешь (что не удивительно), и показываешь все, что умеешь. Однако от твоего богатого опыта так и веет закостенелостью и нежеланием экспериментировать: зачем, мол, перепробовано ведь немало – чего искать, если все уже найдено. Это кажется мне смешным, но все равно, я могу закрыть глаза на твой консерватизм и согласиться выйти за тебя замуж. Я молода, красива, и мне под силу практически все.

Я надеюсь, что мне удастся растормошить тебя. Но что будет дальше?



Когда ты убедишься, что я тебя люблю (а для этого тебе придется пройти через мучительную череду подозрений, сомнений и всевозможных «проверок» меня), ты успокоишься и начнешь наслаждаться своими новыми ощущениями. Тебе будут доставлять удовольствие восхищенные и завистливые взгляды сверстников. Ты будешь ловить кайф, рассказывая своим друзьям, пусть даже полунамеками, насколько хороша я в постели, насколько мое молодое тело лучше увядающих тел их благоверных-ровесниц.

Постепенно тон твоего разговора с друзьями перейдет от восторженного к светско-обыденному. Довольно скоро ты исключишь из круга общения всех, кто «обременен» супругами-одногодками и взрослыми детьми. Тебе будет казаться, что подобные знакомства как бы подчеркивают твой возраст, и ты откажешься от старых, проверенных годами друзей.

Немногие оставшиеся, с которыми ты будешь встречаться иногда сугубо мужской компанией, будут заваливать тебя комплиментами по поводу того, насколько ты помолодел и как тебе повезло, что в твоей жизни появилась я, вытряхнув из мира безвкусия.

В дорогих ресторанах ты будешь заказывать мне «Дайкири» и с умным видом рассуждать о нюансах среднеевропейской кухни только для того, чтобы удовлетворить свой «отцовский комплекс», хотя посиделки с друзьями за бутылкой водки и нехитрой закуской доставили бы тебе гораздо большее удовольствие. Но так, в твоем понимании, «как-то несолидно».

Ты будешь считать себя моим нерушимым щитом и «доставать» абсолютно необоснованной ревностью. В глубине души ты всегда будешь считать, что я живу с тобой исключительно из-за материального благополучия, при этом не будешь давать мне никакой возможности для построения карьеры или учебы. Таким образом тебе будет проще удерживать меня, сделав полностью зависимой от себя.

Свой возрастной прагматизм, на некоторое время смягченный эйфорией внезапного эмоционального взлета, ты будешь реализовывать в виде списка приобретений, составленного не на один год вперед. Ты будешь постоянно «учить меня жизни», упрекать неумением вести хозяйство, при этом намекая, что мне, дескать, абсолютно неизвестно, каким образом зарабатываются семейные деньги. Любое мое приобретение будет восприниматься в штыки, впрочем, как и «неприобретение» будет истолковываться как неспособность создать уют в доме.

Мне будет мало о чем с тобой поговорить, поскольку новые книги и фильмы будут казаться тебе заведомо хуже тех, которые были в «твое время». А твои рассказы о работе, безусловно, будут интересовать меня, но мир ведь не состоит только из этого. На мои попытки сменить тему ты будешь отвечать раздражением – якобы я совсем не интересуюсь твоими делами. Со временем я научусь молча выслушивать тирады, но ты, несомненно, будешь чувствовать мое отношение к ним.

Мои друзья заведомо будут для тебя существами низшего порядка и, вырвавшись изредка на какой-нибудь девичник, я заранее буду готова к семейной сцене по возвращении.

Твои дети почти моего возраста, но ты сделаешь все возможное, чтобы вбить между нами клин и свести на нет любые мои попытки наладить с ними контакт. Иначе тебе будет казаться, что мы объединились против тебя. Мое желание иметь собственных детей будет наталкиваться на твой категорический отказ: комфорт дороже, и ты дашь мне понять, что воспоминания о детском плаче, бессонных ночах и разбросанных по всему дому игрушках не вызывают у тебя горячего энтузиазма.

Твои друзья будут воспринимать меня как твою новую игрушку, не более того. Многие из них не упустят возможности при случае потрогать меня за попку или ненароком коснуться моей груди, полушепотом намекая, что если бы я была не против, то мы могли бы встретиться и где-нибудь на нейтральной территории. Рассчитывать на защиту мужа от этих липких взглядов и прикосновений мне не придется – ты обвинишь меня в легкомысленном и провокационном поведении.

Обзаведясь благодаря мне «второй молодостью», ты почувствуешь вкус к жизни и этаким «поседевшим плейбоем» станешь волочиться за моими ровесницами. Тебе будет казаться, что ты полон сил, свеж и неотразим. О том, как из тебя по вечерам сыплется труха, буду знать только я.

Когда мне понадобится твоя помощь, серьезная помощь, ты оставишь меня одну с моими проблемами. Вроде того: сумела по дурости вляпаться, сумей и выбраться. Своего рода урок, который ты захочешь преподнести мне.

И до конца своего союза с тобой я не смогу ответить на вопрос: зачем человек таскает в кармане яблоко, заведомо зная, что из-за выпадающей вставной челюсти так никогда и не сможет его съесть?





А на самом деле, Миша, я читала твой ЖЖ. Последний пост-несусветная глупость, как и то, что написанно мною выше.
Проблемы нужно решать по мере их поступления.
Сейчас мне хорошо с тобой, тебе, как ты говоришь, хорошо со мной. В чем же тогда проблема? 
И вообще, я считаю, что о таких переживаниях нужно говорить очно, а не прятаться за маской безликих ЖЖ.

Недавно я разговаривала с одним очень импозантным, обазованным,да и вообще великолепным мужчиной и по совместительству моим хорошим другом.
 Так вот, он сказал мне то, что меня очень зацепило и сподвигло на глубочайший анализ.
 Сказал он примерно следущее: "Даша, а ты знаешь почему у тебя нет нормального мужика? Да потому, что невозможно любить женщину, которая ко всему относиться снисходительно, не устраивает истерик, не капризничает как ребенок,которая все понимает и ведет себя,как хороший добрый друг, а не как взбаломошная баба.
Даша, ты умная,красивая,самодостаточная, по большому счету ни от кого не зависящая,всегда имеющая собственное мнение и не поддающаяся психологии стада. Это плохо,мы,мужчины,  этого жуть как боимся. Нам нужно доминировать над женщиной,подчинять ее себе.Нам на фиг не нужна женщина обладающая логикой.Любой из нас не совершенен и мы боимся показать свою слабость,мы боимся, что нас засмеют,что нас в чем-то превзойдут.
 Ты знаешь, подруга, можно любить и страстно желать твой образ.Образ независимой перфекционистки,всегда стремящейся вперед и только вперед,но не тебя саму.


Ну вот!  И что теперь делать? Ломать себя? Свои принципы? Свое миропонимание? Впасть в невиданую мне доколе депрессию?

Самая загвоздка в том, что рядом с собой я хочу видеть сильного мужчину. Мужчину который будет доминировать,подавлять....Проблема...

 Вумного мужчину можно узнать сразу, что называется «с порога». Вум ведь такая вещь, что иногда даже черепной коробки не хватает для маскировки, а поэтому все начнется прямо с обращения. Вы это не с чем не перепутаете, обесчаю. Если какой-то тип обращается к вам так, как будто 18 лет назад он имел вашу маму (18 лет назад – это в моем случае, как вы догадываетесь), а потом застал продукт любви за рисованием гномиков на обоях – то можете не сумлеваться – это оно. Ну ведь правда же, вот в этом «Деточка, а вам не кажется?» есть что-то отеческое? Сюда же «дорогая, а не соблаговолите ли вы», «милочка, по моему скромному разумению» и «любезнейшая девушка, мне видится». Что там ему видится, знает один черт, но при этом вам будет видится, что какое-то мурло начиталось 18-го века сентиментальщины, тем самым лишив вас возможности послать его на хуй так вот, «запросто». Ну правда, к вам «любезнейшая», а вы ему «пиздуй в болото, убогое чмо» - как-то некрасиво, ей Богу. И поэтому вы начнете вчитываться, дабы в ответ сочинить что-нибудь достойное, навроде «сударь, вы напоминаете мне фекалии индийского слона».

А тем не менее, вчитываться не стоит, я и так вам все расскажу. Чего вы там в своем исходном посте нацарапали – абсолютно не важно – неровный подчерк пациента еще никогда не мешал диагнозу. А диагноз не замедлит последовать, и будет хлесток и безжалостен!
Просто вас не ебут. Точка.
Или ебут, но мало. Тоже точка.
- Но вот у меня…
- Не ебут!
- А я…
- Не ебут!!!!
- Позвольте, ведь…
- Не ебууууут!!!!!!!!!
- Замужем
- … Ебут, но мало.

От таких весомых доводов вы, скорее всего, расстроитесь, и неизбежно впадете во фрустрацию. Не расстраивайтесь. Даже если вас действительно не ебут и не ебли никогда, то можете считать что потеря девственности уже произошла. В данный момент вас не просто ебут, а высунув язык сношают в мозг, так что земля дрожит от этого стремительного траха. Кстати, из этого тут же вырастет проблема нумер два. Половой акт – такое дело, что на полдороги бросать некомильфо, поэтому вы волей-неволей ввяжетесь в перепалку, и это станет началом конца.
Перепалка с вумным мужчиной выглядит просто и незамысловато. В этом плане вумная женщина куда как изобретательнее – тут тебе и подколки, и попытки подловить на двойных стандартах, и, безусловно, аргументация. У вумного мужчины на такие мелочи нет ни времени, не желания. Представьте себе вокзальную гадалку, которую хорошенечко побили, отвесили пендаля на сдачу, а после этого заставили предсказывать.

Ваш муж вас не любит, и, вероятнее всего, уйдет к другой.
Ваши дети вырастут дегенератами и непременно выгонят вас из квартиры в старости.
Ваша карьера не сложится, а если сложится, то в конце вас обязательно посадят за воровство.
Задаваться вопросом, «а почему, собственно, меня должны постичь все эти беды» - пустая трата времени. Ну как жеж? В то время, когда другие Приличные Женщины трудятся на благо семьи и Родины… кхм…. потому что их ебут, вы просиживаете портки в жж, потому что вас… кхм… ну в общем, поэтому и просиживаете. Рыпаться не советую, потому что шансов у вас нет: согласно логике вумного мужчины, Приличную Женщину должны ебать всегда и везде, с перерывами на посещение туалета и приготовление обеда. Вот, например, его, вумного мужчины, жена…

Жена, как, в общем-то, и семья вумного мужчины – это отдельная песня, ознакомившись с которой, вы можете решить, что к вам наведался Братец Кролик. Норка такая уйутная и мяяяяяягкая, детки пронумерованы и грызут тростник по очереди, а хозяюшка все хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет. Ну если ее не…кхм… Кстати, я думаю, что описывая свою семью, вумные мужчины почти не лгут. Вот он только что зашел к вам на огонек, а вы уже повесится мечтаете. А представьте себе, что кто-то реально замужем за этим мозгоебом – тут ведь и правда захлопочешь, чтобы разумом не тронуться. Далее последует мифотворчество. Так, любая проблема, на решение которой вы затратили более двух часов, щелкается за тысячную долю секунды, если за дело берется жена вумного мужчины или (гимн, всем встать) вообще не создается (конец гимна, всем сесть). И вы знаете, я опять-таки охотно верю. У этой славной женщины уже_есть_одна_проблема. Куда ей еще? Возможности человеческие не безграничны.

Что? Ваши возможности тоже не безграничны? Ладно, так уж и быть – рассказываю, открывайте блокнотики. Это только кажется, что индюк – почти что лев, только с пёрьями. В отличие от вумной женщины, которую даже танками не остановишь, вумного мужчину сдюжить не так уж и сложно. Оно хоть и пыжится, а все-таки там во внутренностях (не забудьте респираторы) непременно есть ребенок, который, конечно же, обидчив. Только не смейте в дебри закапываться, дети не обижаются на упреки в отсутствии ученой степени, психиатрические диагнозы и прочую высоколобую муть. Тут нужно попроще что-то, посермяжней. Что-то навроде «харя ваша крива, машина дешева, а на вашу зарплату у меня хомяк харчевался, да и тот помер от гастриту». Не смотря на то, что эти оскорбления смешны и наивны, вумный мужчина гарантированно взовьется до небес. Как показывает практика, симпатичные дядьки с зарплатами и машинами не шарятся по чужим жужо, потому что они (внимание, зрительный зал замер и затаил дыхание) кхм…. кхм… кхм… заняты делом. Вообще, когда вумный мужчина видит собственное оружие в руках врага, это его всегда несколько изумляет. В образовавшуюся паузу рекомендую открыть профайл подопытного и изучить графу возраст. Если речь идет о человеке юном, то перечитайте абзац нумер 2, и обратитесь к подопытному так, чтобы он почувствовал, что уж если вы не его мама, то хотя бы стояли рядом со свечкой. Ежели возраст пациента перегнул критическую отметку, то все гораздо проще. Надеюсь, ваше тавро не запылилось? Дык расчехляйте!
Просто ему не дают. Точка.
И никаких там поблажек в виде «изредка». В конце-концов, вас уже произвели в злодейки, так что извольте соответствовать.
Ему не дают Ни-ког-да. Воскл. Воскл. Воскл.
Вони будет – страшно представить. У меня один такой дня четыре рассказывал про свою активную половую жизнь – я даже книжки забросила, такое было чтение увлекательное.

А вообще… А вообще я редко обижаю детей. В дозированных количествах даже не плохо. В конце-концов, мозг нужно тоже изредка…кхм…ну вы поняли...

На этом мой рассказа завершен...Сейчас очередной вумный мужчина будет кхм..кхм...к черту формальности..ЕБАТЬ мой мозг....

Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нехуй.

1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за хуйни какой-нибудь). «Хуйня» была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. «Идеальная хуйня» - если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, «сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина…» - чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау – приход с работы. Если поздно, то «все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «вот ведь, блядь, другие работают, а потом гарнитуры покупают». Ммм… а если вовремя, то «а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс погавниться на тему того, что «не то взял» - да-да, засунь себе в жопу этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового, твоюматьеб. Увлеклась

2. Второе – это аргументация. Самый железный аргумент – это какой-нибудь Петя. Ну вот если к примеру, у вас муж идеальный, денег приносит, и козятки не кушает, то это нифига не повод стирать ему носки. Правильно, у Пети и зарплата больше, и пиписка толще, а Петиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про «вот и иди к своему Пете». Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Пете на хрен не упрелись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханьями. «Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость» - только так, и ни словом меньше.
3. Я, например, очень уважаю сцену «про руки».
Опять же, для непосвященных: выбираете место пожальче, например у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете «Видишь ли ты эти руки?». Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш, с вероятностью 99,9 процента съебурится до состояния кухонной мыши, и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу так же не повредит). Второй фразой: «ты посмотри, во что они превратились», вы всадите в противника ржавый нож, и провернете его завершающим «все это от бесконечного мытья».
Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме «я же не заставляю тебя мыть посуду» вы не услышите – ну собственно, че ему еще сказать-то. Аргументик про «не заставляю» - так себе, говнецно для дошкольников, уделывается на раз....


КОРОЧЕ СЦУКО НЕХУЙ МЕНЯ ЗЛИТЬ...

Стриптизерша.....грубое, обидное, дерзкое слово.... Я предпочитаю называть это танцовщицей.
Итак, Танцовщица:Как бы грубо это не звучало, тацовщица, она как проститутка, она точно так-же продает свое время.... Те пресловутые ОДИННАДЦАТЬ МИНУТ о которых писал еще Паоло Коэльо. Но в отличии от проститутки, которая вместе с продажей времени ДАРИТ еще и свое тело,танцовщица дарит лишь фантазии и мечты... Очень сложно не переступить эту тончайшую грань. Очень сложно не поддаться соблазну большого количества зеленых бумажек.Очень сложно не превратиться из танцовщицы в проститутку....
И просто глупо тешить себя иллюзиями о том, что ты переступишь эту грань всего один раз....ну ради той розовой сумочки от Chanel, которую ты ну прям ооочень хочешь, но которая стоит бешеных денег, коих у тебя, естественно, нет...Это так глупо! Потом ты безумно захочишь Шанелевские туфли, Дольче Габбановские джинсы и в довесок ко всему сумку от Prada.... Каким путем ты пойдешь? Ты снова пойдешь продавать свое время и ДАРИТЬ свое тело... Ты уже никогда не сможешь гордо называться исполнительницей эротического танца......Теперь ты именно Стриптизерша.....И всего лишь ПРОСТИТУТКА

Как же хорошо прогуляться днем по оживленному Невскому проспекту....Спасибо вам ребята, вы великолепны!!! Простите, что я половину нашей прогулки я просидела в icq....но так было надо...Личная жизнь-она и в Африке личная жизнь....)))) Прогулка была просто шикарной... а халявный кофе в Кофе Хаузе-еще лучше))))Спасибо Маша))))  Правда теперь все ноги в мозолях.....Ну ничего... Красота-требует жертв!!!!